Нужно ли прислушиваться к чужим мнениям, выбирая свою половинку

Любовь и общественное мнение: что делать, если ваш избранник не нравится маме, а подруги его ненавидят?
Во все времена любовь, так или иначе, пересекалась с общественным мнением. «Что люди-то подумают?» - из поколения в поколение терзаются девушки по поводу и без. И пытаются либо соответствовать рамкам приличия и выбирать себе в спутники жизни того, кто будет одобрен родными и близкими, либо устраивают восстание и защищают изо всех сил свой эксклюзивный выбор. Что движет людьми, дающими советы, и нужно ли идти на поводу у общественности?

Кто все эти люди?

Советы можно давать из разных побуждений. Иногда они бывают своевременными и нужными. Их дают совершенно искренне, объективно, а главное - по запросу нуждающегося. «Но бывает и так, что за стремлением давать советы кроется специфическое желание решить свою личную проблему», - комментирует психолог центра «Август» Наталья Герасимова. Предыдущий травматичный опыт зажигает в советчице желание бурно отреагировать на те ситуации, которые ей близки и созвучны.

«Бросай его!» - с жаром убеждает вас подруга, держа в этот момент в голове свою собственную жизненную историю и особо не вникая в тонкости вашей. Она как бы пытается поддержать вас, но обслуживает при этом свои внутренние потребности.

А есть доброжелатели, которым просто до всего есть дело. Им интересно участвовать в чужой жизни, так как своя бедна на события. «Давая советы, они удовлетворяют свою жажду быть значимыми, - замечает психолог-консультант Наталия Шевченко. - Человек якобы помогает и чувствует себя при этом востребованным».

Аргументы и факты

«Он тебе не пара. Встретишь другого, еще лучше», - говорит мама. И порой очень убедительно. «Под влияние чужого мнения попадают женщины, склонные к эмоциональному слиянию с другими людьми, - поясняет Наталья Герасимова. - Их личностные границы настолько размыты, что чужое мнение они воспринимают как свое собственное». Чаще всего это является следствием воспитания. Некоторые родители, подсознательно боясь процесса сепарации, препятствовали своевременному выходу ребенка из семьи. В результате взрослая дочь не научилась иметь свою позицию и проявлять самостоятельность. Она прислушивается к другим, не доверяя себе.

«Под действием советов своей подруги я рассталась с парнем, - вспоминает Анастасия (28). - Она постоянно приводила мне различные доводы его несостоятельности. Доказывала, что он нерешительный, несерьезный, безответственный, недостойный. Я поддалась на ее аргументы. А через несколько лет узнаю через социальные сети - «мой» Паша стал видным деловым человеком, женился, завел детей. На месте его счастливой жены, сидящей в новенькой блестящей машинке, могла бы быть я...».

Причины, по которым близкие вторгаются в нашу личную жизнь, различны. Они могут быть как весьма объективными, так и совершенно надуманными. Чтобы правильно понять позицию окружающих, нужно различать мотивы, кои движут советчиками и доброжелателями.

1. Вооружен и опасен

Самая объективная причина, по которой близкие считают себя вправе давать вам советы и выражать свое недовольство, - если ваш мужчина делает что-то как минимум странное, а в худшем случае опасное. Например, он пьет запоем, играет в автоматы, распускает руки, унижает вас - поступками и словами. Подруги бьют тревогу, мама буквально силой вытаскивает вас из подобных отношений. Всем очевидно: ваш выбор ошибочный. Всем, кроме вас самой. Потому что вы - жертва любовной зависимости. «Бесполезно спасать зависимую, - рассказывает Ирина Павловская, психолог клиники «Инсайт». - Она не видит и не слышит здравых рассуждений. Не понимает и не осознает опасности. Ее механизм - отрицание». И пока она сама не очнется и не примет ответственность за свою жизнь, ничего не изменится.

Что делать: Правильная стратегия в этой ситуации - прислушиваться к мнению окружающих. Если вам уже не в первый раз намекнули на категорическую недопустимость поведения вашего любимого человека - пора посмотреть со стороны на его поступки. И начать действовать.

2. Завидный жених

Однажды вы влюбляетесь. И все у вас удивительно хорошо: любимый на руках носит, цветы дарит, пылинки сдувает. Но, как это ни странно, окружающие пытаются вас разлучить. Любые промахи вашего мужчины - как реальные, так и мнимые - рассматриваются под микроскопом. И при каждом удобном случае ему предъявляется обвинение.

Что делать: «Внимательно посмотрите - кто вам наговаривает лишнего? - советует Ирина Павловская. - Что за личности пытаются давать вам советы? И что конкретно их не устраивает в ваших отношениях?». Если больше всех стараются одинокие подружки - значит, речь идет о зависти и ревности. Слушать таких советчиц, а тем более следовать их инструкциям - по меньшей мере неразумно.

3. Недосказанность

Отношения в паре играют различными гранями: в них случается и плохое, и хорошее. Но часто мы несем в народ только конфликтные моменты, желая получить поддержку.

Хорошее замалчивается как само собой разумеющееся и обсуждению, как правило, не подлежит. Таким образом, мы сами настраиваем окружающих против своего мужчины. Частичное информирование родных и близких приводит к логичному, с их точки зрения, выводу: все плохо, надо выручать бедняжку.

Что делать: Делитесь с близкими не только проблемами своей личной жизни, но и положительными моментами. И не забудьте обозначить свою позицию, объяснив всем сочувствующим: если произошла ссора, это не значит, что отношения заканчиваются.

4. Помощь зала

Женщина может ощущать: существующий партнер ее не устраивает. Она не очень хочет продолжать отношения и, как ей кажется, уже созрела к расставанию. Но формального повода для этого нет: к поведению мужчины не придраться. В результате она постоянно находится в сомнениях. И периодически, как бы случайно, она выливает их на головы окружающих, желая найти подтверждение своим опасениям. Многие рады стараться - с удовольствием поддерживают ее негатив и приукрашивают мнимые недостатки партнера. А те, кто пытается убедить в обратном, остаются неуслышанными.

Что делать: Важно прояснить самой для себя, хотите ли вы на самом деле быть с этим человеком или пора уже отпустить его на свободу - к более подходящей девушке? «Разберитесь с внутренним отношением, проанализируете все «за» и «против» - возможно, вы поймете: ваши отношения достойны того, чтобы их беречь. И ничего разрушать не нужно», - комментирует Ирина Павловская.

Следственный эксперимент

Всегда ли нужно следовать советам? Ни слепо подчиняться им, ни протестовать против них не нужно, советуют психологи. Правильная стратегия поведения - собирать и анализировать информацию. «Прислушивайтесь к мнению других, но делайте свои собственные выводы. Главное, научитесь понимать, в каком случае мнение окружающих основывается на реальных фактах, а в каком - лишь на голых эмоциях», - заключает Ирина Павловская. Если сложно разобраться в истинных мотивах доброжелателей, можно обратиться к незаинтересованному и объективному третьему лицу. «Лицо» посмотрит на все происходящее незамутненным взором и, возможно, поставит самую правильную оценку.